Solidão não é estar sozinho, é sentir que ninguém gosta de mim.

Ami Rokach, é um PhD, psicólogo clínico e escreveu sobre a experiência única de solidão durante a pandemia e como lidar com isso para o Elsevier.

A solidão é conhecida por ter um estigma significativo e, embora um número incontável de pessoas se sinta solitário, temporariamente ou continuamente, as pessoas não se atrevem a discutir o assunto em voz alta. Suzanne Gordon explicou o porquê em seu livro Lonely in America (Simon e Schuster, 1976).

Ela diz que: Se estou sozinho, isso significa que ninguém quer estar perto de mim. Isso significa, simplesmente, que não sou bom o suficiente. E em nossa cultura de casal, que adora pessoas de sucesso, me sinto um fracasso e provavelmente sou visto assim pelos outros. Vou, portanto, calar a boca para que os outros não vejam como sou um perdedor.

Conseqüentemente, a solidão tornou-se profundamente estigmatizada e as pessoas simplesmente não falam sobre ela. A nomeação de um Ministro para a Solidão pela primeira-ministra do Reino Unido, Teresa May, fez com que o público entendesse que pode ser aceitável falar abertamente sobre o assunto.

No entanto, a pandemia COVID levou o cavalo a sair do estábulo. A solidão se tornou um assunto quente, uma reclamação comum e algo que as pessoas discutem abertamente e desejam mudar.

Por que a mudança? Hoje em dia, ser solitário não sugere tanto nossas deficiências quanto a realidade da COVID, que obrigou os indivíduos a ficarem trancados em casa.

Para entender melhor a solidão e ser capaz de lidar com ela de forma eficaz, certos conceitos precisam ser esclarecidos.

A solidão não é um sentimento, mas sim uma experiência que possui dimensões emocionais e cognitivas.

A solidão é dolorosa e angustiante e, conseqüentemente, não escolhemos nem gostamos de estar solitários. É uma experiência subjetiva influenciada pela personalidade, história e variáveis ​​situacionais de alguém. ( Rokach & Sha’ked, 2013 ).

Ouvir a palavra solidão, muitas vezes, evoca imagens de estar sozinho. E embora estar sozinho pode, de fato, promover a solidão, estando no meio de uma multidão – por exemplo, em um ônibus ou em um teatro ou mesmo cercado por uma família amorosa – também podemos experimentar umaa solidão que é ainda mais dolorosa.

No entanto, a solidão mais dolorosa é aquela que podemos sentir em um relacionamento íntimo que perdeu seu entusiasmo, excitação e intimidade ( Rokach, 2019 ).

Dois tipos de solidão

A solidão é diferenciada entre reativa e essencial.

A solidão reativa é aquela solidão ocasional que pode ser experimentada ao passar pela perda de uma pessoa significativa ou várias outras perdas, ou uma grande interrupção na vida, como mudar-se para outra cidade ou país ou separação de um ente querido.

A solidão essencial está interligada à nossa personalidade, muito provavelmente como resultado das experiências da infância com cuidadores.

As pessoas que são solitárias em seu íntimo não podem simplesmente parar de se sentir assim, a menos que se submetam a uma psicoterapia profunda e prolongada.

Na minha prática clínica, tratei casais que viviam desarmonia relacional em que, por exemplo, o marido regava a esposa com amor, carinho e atenção, e a mulher ainda reclamava de sentir solidão, alienação e não ser amada pelo mundo.

5 dimensões da solidão

A pesquisa sobre solidão que conduzi nos últimos 40 anos identificou cinco dimensões que constroem a experiência que denominamos solidão ( Rokach & Brock, 1988 ; Rokach, 2019). Nem todos os cinco devem ocorrer, mas normalmente se dois ou três ocorrerem, denominamos a experiência de “solidão”.

A primeira e mais saliente dimensão é o sofrimento emocional, que sentimos quando estamos sozinhos.

A solidão, para essas pessoas é como uma dor cortante, uma mágoa e uma ansiedade, ela se sente como se o seu coração estivesse se partindo.

Em seguida, vêm a inadequação e a alienação social, que são vividas como a preocupação de não sermos bons o suficiente para que outros queiram nossa companhia, sentindo-nos inadequados, ignorados e não valorizados.

A terceira dimensão é o isolamento interpessoal, marcado por pensar que não sou amado por ninguém, não tenho um relacionamento íntimo ou romântico significativo e basicamente não tenho importância para ninguém.

A auto-alienação é a quarta dimensão. Concentra-se em experimentar meu corpo como um pensamento separado de minha mente – uma espécie de mecanismo de defesa para me impedir de sentir a dor lancinante da solidão.

A última dimensão é o crescimento e a descoberta, que abordam os efeitos promotores do crescimento que esta experiência pode ter, a capacidade de perceber que podemos ter mais recursos para lidar com uma situação difícil do que pensávamos, uma nova valorização dos outros e das relações interpessoais , e uma compreensão mais clara de nós mesmos e de nosso mundo.

Estar sozinho é um fato, uma descrição do estado geográfico de uma pessoa. Alguns percebem isso, quase automaticamente, como solidão. Mas, como mencionamos, ele apenas descreve nossa posição geográfica.

A solidão ocorre quando acolhemos essa solidão porque a escolhemos para fazer o que pode ser feito sozinhos, como refletir, planejar, caminhar na mata, criar, pintar, escrever e esculpir.

Muitas criações literárias conhecidas foram resultado da solidão do autor. A solidão é revigorante, proporcionando-nos uma trégua do mundo acelerado e exigente, e é sempre bem-vinda por quem a vivencia (Rokach & Sha’ked, 2013).

Isso traz à mente o conceito de desamparo aprendido, desenvolvido pelo psicólogo americano Martin Seligman em 1972. Há uma história que ilustra de maneira pungente o que isso significa.

Na Índia, um fazendeiro ganhou um pequeno elefante de presente. Ele amava o animal e brincava com ele, mas quando cuidava de seus campos, amarrou o elefante a uma grande vara de madeira que foi plantada no solo. O elefante não gostou de ser amarrado o dia todo e tentou com todas as suas forças se libertar. Após vários dias e percebendo que a vara está firmemente plantada no solo e não pode ser movida, o elefante desistiu e ficou parado o dia inteiro esperando que o fazendeiro a soltasse.

Com o passar dos anos, o elefante cresceu e atingiu o tamanho e a força que poderiadesenterrar facilmente o poste de madeira ao qual estava amarrado. No entanto, o elefante aprendeu na infância que, uma vez amarrado à vara, não consegue se libertar e, mesmo quando cresceu e se fortaleceu, nunca tentou desenterrar a vara.

Esse é um excelente exemplo de desamparo aprendido, que é o que muitos podem sentir desde que receberam a ordem de permanecer em casa. Eles parecem acreditar que não há nada que possam fazer a respeito, nenhuma maneira de controlar seus dias e conexões sociais. Isso é claramente incorreto.

Os humanos podem de fato controlar seus dias, suas ações, suas escolhas e sua percepção da situação. Sim, é verdade que nesse período os indivíduos não podem visitar seus filhos, netos ou pais idosos.

No entanto, vivendo na 21 st século, rodeado pela tecnologia, é possível se conectar com eles ainda mais intimamente do que quando as reuniões regulares ter lugar. A intimidade não está intimamente ligada à distância; reflete nosso comportamento e nossa capacidade de nos aproximarmos daqueles com quem nos conectamos.

Além disso, as visitas podem ocorrer dentro das limitações de ficar a dois metros de distância uma da outra. Pode ser feito com a frequência que as pessoas desejarem para mostrar nosso carinho e conexão. Em vez de perceber esse período como aquele em que somos forçados a nos amontoar em casa e as conexões sociais são proibidas, existe uma maneira diferente de ver esse período.

Em primeiro lugar, enquanto as conexões físicas são desencorajadas, as conexões sociais e íntimas podem florescer através da internet, telefones, Facebook, etc. ou visitando nossos vizinhos e entes queridos sem entrar em suas casas e manter a distância necessária.

Muitos não só consideravam a conexão social garantida nos dias anteriores ao COVID, como também não se preocupavam em permanecer conectados simplesmente porque as tarefas e responsabilidades diárias assumiam o controle.

A humanidade está agora passando por um momento muito especial que pode não ocorrer novamente durante a nossa vida. Parece que o mundo parou de se mover.

Ao contrário do que as pessoas se acostumaram, o ar agora está limpo e as pessoas que anseiam por uma conexão social são mais gentis e se cumprimentam. Estar em casa permite-nos fazer várias coisas que gostaríamos de fazer, mas para as quais não tínhamos tempo.

É lógico que esse período de isolamento não durará muito mais. Pode ser que, embora muitos não possam esperar que a vida volte a ser agitada e agitada, há outros que podem não estar preparados para retornar à monotonia da vida “normal”.

Tem sido muito bom respirar, tornar-se mais autoconsciente e chegar melhor a nós mesmos e aos outros.

*DA REDAÇÃO SAG.

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