Não permaneça em relacionamentos que te machucam
“Relacionamentos são como vidro. Às vezes é melhor deixá-los quebrados do que se machucar tentando concertá-los.” ~Desconhecido
Houve um tempo em que eu era muito preto e branco com relacionamentos. Ou eu confiava em você implicitamente, assumindo que você nunca me machucaria intencionalmente, ou acreditava que você queria me causar dor e questionava tudo o que você fazia.
Uma vez que você mudou para a última categoria, não havia como voltar atrás.
Por fim, percebi que estava limitando meus relacionamentos por não reconhecer a área cinzenta, onde as pessoas são humanas, cometem erros e precisam de perdão e compreensão.
A partir daí, balancei o pêndulo para o outro lado – confiei em todos. Recusei-me a considerar que as ações de alguém pudessem refletir que eles realmente não se importavam. E eu permaneci em muitos relacionamentos prejudiciais enquanto dava desculpas para as pessoas.
Eu queria que eles se importassem. Eu queria acreditar que eles me valorizavam – que isso significava apenas que eu estava interpretando incorretamente suas ações, que pareciam sugerir o contrário.
Mas é aqui que fica confuso. Por um lado, muitas vezes, criamos muito significado em nossas cabeças que não existe realmente. Podemos nos sentir convencidos de que alguém pretendia ser rude, imprudente ou impensado, quando na verdade não era esse o caso.
Por outro lado, às vezes as ações falam mais alto que as palavras, e nossas interpretações podem ser precisas.
Às vezes, alguém é intencionalmente prejudicial ou negligente. Precisamos ser capazes de reconhecer isso ou acabaremos nos sentindo impotentes, desrespeitados e presos.
Então, como você sabe quando ficar e quando ir embora? Como você sabe quando não está lendo demais as coisas, ou sendo muito paranóico, ou fazendo montanhas de montículos, mas simplesmente vendo as coisas como elas são?
Depois de me colocar nessa situação mais vezes do que gostaria de contar, desenvolvi um pequeno guia de três perguntas que me ajudou a reconhecer quando basta.
1. Suas ações frequentemente contradizem suas palavras?
Qualquer um pode se contradizer uma ou duas vezes. Somos apenas humanos e às vezes cometemos erros. É um comportamento consistente que transmite como alguém realmente se sente.
Certa vez, namorei alguém que regularmente não fazia nenhum esforço. Mas eu queria acreditar que ele era um cara legal passando por um momento difícil e que nós dois poderíamos ser felizes se eu estivesse ao seu lado.
Quando ele abriu a porta para me cumprimentar no Dia dos Namorados de pijama – às 19h – e depois jogou meu cartão e uma rosa de chocolate em seu quarto, ficou óbvio que eu estava me iludindo.
Este é um exemplo um tanto extremo, mas houve poucos sinais nos meses que antecederam a isso – ligações não retornadas, datas canceladas, muitas conversas em que ele não estava realmente ouvindo.
Suas ações reforçavam consistentemente que ele não estava aberto ao tipo de relacionamento que eu queria, pelo menos não comigo. Isso não significava que ele pretendia me machucar, ou que ele era um cara mau. Significava apenas que ele não estava disponível ou interessado em estar ao meu lado da maneira que eu sabia que precisava.
Ou, para ser mais direto: por qualquer motivo, ele não se importava.
As palavras podem enganar, porque às vezes, quando mentimos para os outros, é porque também estamos mentindo para nós mesmos. Ações de confiança. É aí que está a verdade.
2. Você freqüentemente justifica a ação dos outros e as próprias?
Se você costuma se encontrar em uma posição em que precisa defender a outra pessoa, é provável que haja um comportamento consistentemente inaceitável que você está tentando justificar.
Uma velha amiga minha namorou uma vez alguém que ficava malvado e desagradável, principalmente com ela, mas também com os amigos dela. Ela explicaria como ele teve uma infância difícil e que ela não iria abandoná-lo como todo mundo fez.
Por mais admirável que isso possa ter soado, ela comunicou por meio de suas ações que não havia problema em ele tratá-la mal – por causa de tudo o que ele havia passado.
Você pode se convencer de que essa pessoa é apenas mal compreendida e que ninguém mais quer dar a ela a compaixão e o apoio que você está disposto a oferecer.
É ótimo ser compassivo, mas primeiro precisamos ser compassivos com nós mesmos – e isso significa reconhecer o que não está certo.
3. Essa pessoa distorce a verdade, como se as ações dela fossem sua culpa?
Pode ser difícil reconhecer essas ações consistentemente inaceitáveis se você se convencer de que é de alguma forma responsável por elas.
Você pode dizer a si mesmo que eles ignoram regularmente suas necessidades porque você é muito carente. Ou eles menosprezam você porque você cometeu erros no passado.
Em outras palavras, você pode justificar os maus tratos porque eles tentam fazer você se sentir como se você fosse o “errado” ou o “louco”.
Quando alguém se importa de verdade, não usa seus erros ou imperfeições para justificar negligência ou chantagem emocional.
Anteriormente, eu me encontrava em alguns relacionamentos como esse, provavelmente porque estava recriando a dinâmica de um relacionamento central da minha infância.
Chegou um momento em que percebi que as pessoas que realmente me respeitavam me encorajariam a crescer, mas não deixariam que minhas fraquezas se tornassem uma desculpa para me intimidar ou menosprezar.
Não importa o que você tenha feito ou como às vezes luta, você merece ter relacionamentos saudáveis com pessoas que o tratam bem.
Em retrospecto, percebo que menti para mim mesmo repetidamente porque me sentia indigno. Era difícil acreditar nessa última parte — que eu não tivesse, de alguma forma, causado situações dolorosas em mim.
Considerando toda a bagagem que carreguei, senti-me feliz por estar em relacionamentos.
Você pode ter uma auto-estima muito maior do que eu antes, mas ainda pode se sentir confuso e em conflito nos relacionamentos. Pode ser difícil ver as coisas como elas são quando estamos emocionalmente envolvidos e investidos.
Em caso de dúvida, dê um passo para trás e pergunte a si mesmo: “O que eu diria a um amigo se ele estivesse no meu lugar?”
As probabilidades são, você saberia a verdade, e a coisa mais sábia a fazer. A questão agora é: você pode se tratar com gentileza e se afastar do que sabe que não é certo?
*DA REDAÇÃO SAG. TEXTO DE Lori Deschene. VIA TINYBUDDHA Photo courtesy of Gratisography
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