Eu sei que você não é o único, mas eu realmente queria que você fosse

No papel, ele e eu éramos perfeitos. Na verdade, quem estou enganando? Na vida real, éramos muito perfeitos. Éramos lindos. Nos divertimos. Foi fácil. Quase nunca brigávamos.

Exploramos cantos majestosos do mundo juntos. Nós rimos muito. Ele era alto, moreno e bonito, um atleta com um plano. Eu era loira, olhos azuis, uma artista com um sonho.

Mas, olhando para trás, como podemos fazer quando acaba, posso me lembrar das vezes em que sabia que não era ele. Lembro-me dos sussurros que ignorei de bom grado que diziam:

“Por melhor que seja, não é ele.”

Quando ele me abandonou, tive uma das melhores experiências de intervenção divina que já tive: foi o influxo de memórias daqueles sussurros que todos pareciam dizer naquele momento: “Eu sei que você vai querer ele, mas lute contra isso”.

Quase seis meses e muita perspectiva depois, quero dizer algo para minha metade perfeita:

Desde o nosso rompimento, me tornei uma nova pessoa … algumas vezes.

Eu sei que você e eu não somos o para sempre que eu esperava.

Eu sei que minha pessoa, meu parceiro do vínculo sagrado está por aí em algum lugar e não tenho nenhuma dúvida de que irei conhecê-lo, mas ainda penso em você o tempo todo.

Uma música no rádio, uma foto no meu telefone, uma menção ao esporte que ambos amamos, ou os lugares que fomos, ou aquela cerveja que você gosta, ou o bar em que nos conhecemos, ou a cidade em que você mora. Mas esse texto é sobre separações, certo?

Eu gostaria de ter coisas ruins a dizer sobre você, mas não tenho.

Verdade seja dita. Eu gostaria que fosse você o único em minha vida.

A cada novo encontro, para passar o tempo e lembrar como é ser abraçada, eu desejo que você esteja lá.

Eu sei que esse sentimento vai passar. Eu sei que quando eu encontrar meu parceiro do elo sagrado que destrói a Terra, não posso viver sem você, não pensarei assim; mas por agora, embora eu saiba com todo o meu coração que não fomos feitos para ser … Eu ainda gostaria que estivéssemos juntos.

É difícil dizer se são os copos tingidos de rosa da nostalgia ou os resíduos tingidos de vermelho dos copos de vinho tinto que tomei, mas acho que isso tudo é verdade e permanecerá por um tempo, depois que perdemos alguém que amamos.

Existe até ciência por trás disso: a neurologia do vício e da separação.

Eu sei disso porque é o tipo de coisa que você aprende quando seu coração está partido e você está procurando por respostas, mas eu estou com alguns copos de vinho a mais para explicar a neurologia.

O que posso dizer é que sei que é normal.

Eu sei que se eu ficasse realmente triste, eu me treinaria dizendo que este é um estágio normal de luto, não existe um cronograma real e perder o relacionamento com alguém que você ama é difícil.

Eu diria que é normal para mim ,pensar em você, e sentir sua falta, e juro para mim mesma que um dia não vou mais sentir isso.

Mas agora, eu quero você.

Quando me sinto só e sei que preciso de companhia, não ligo para você, mas gostaria muito de ouvir a sua voz.

Quando algo acontece e eu tenho que contar para alguém, quero contar para você. E então eu acho que essa é apenas minha maneira de dizer que sei que não fomos feitos para ficar juntos; Eu aceitei isso quase instantaneamente. Eu sei que você não pode ser a pessoa que vem quando eu estou sozinha. Eu sei que provavelmente nada de bom viria de ligar para você.

E embora eu saiba que esse sentimento vai passar, embora eu saiba que meu próximo amor vai ser tão avassalador a ponto de eu não pensar em você assim nunca mais, agora, eu penso. Agora eu quero que você seja o único e o último!

Aprendi que saber não é igual a se sentir melhor.

Eu sei que você não é a pessoa certa para mim, não é o único e nem será o último, mas agora, isso não ajuda, porque eu realmente queria que você fosse.

*DA REDAÇÃO SAG. Com informações Thought Catalog.

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