Como a dor crônica mudou minha vida para melhor.

“Se todos jogássemos nossos problemas em uma pilha e víssemos os de todo mundo, pegaríamos os nossos de volta.” – Regina Brett

“Talvez você tenha distendido um músculo enquanto nadava. As crianças podem ficar difíceis na piscina, ”meu novo terapeuta disse para mim enquanto eu nervosamente penteava com os dedos um cacho que caiu do meu rabo de cavalo rebelde.

Ela continuou sobre como as tarefas normais do dia-a-dia (como nadar na aula de ginástica do ensino fundamental) e responsabilidades (como estudar para minha prova de matemática) podem causar desconforto mental que se transforma em dor física.

Minha agitação nervosa com os dedos se transformou em mais um puxão frustrado enquanto eu pensava sobre como um garoto de 13 anos não deveria ter dor mental, muito menos dor física.

A maior preocupação de uma garota de 13 anos deve ser se todos podem ou não ver seu sutiã de treino por baixo da camiseta nova.

Este terapeuta tinha boas intenções. Ela era uma mulher mais velha que tinha vários diplomas emoldurados na parede, uma foto de um maltês atrás dela e olhos reconfortantes. Mas meu desejo de fugir veio do fato de que ela era o último recurso.

Nos 5 anos anteriores, meus pais e eu havíamos feito uma jornada sem fim, de médicos a hospitais, terapeutas ocupacionais, fisioterapeutas e até professores de ioga e instrutores de pilates.

Corremos em círculos tentando entender uma coisa: por que uma criança saudável estava sofrendo de dores nas costas incontroláveis ​​e insuportáveis.

Meus pais me disseram que meu mistério espinhal começou antes que eu soubesse o que era uma espinha. Eles contam histórias de mim sentado no assento do meu carro na parte de trás de nossa minivan verde escuro, chorando e gritando que minhas pernas estavam dormentes e com dor.

O carro continuou a ser o cenário do início desta jornada, pois minha primeira lembrança de dor ocorre quando eu tinha 9 anos, no banco de trás do Chrysler branco da minha mãe.

Minha família e eu estávamos a caminho da casa da minha tia (cerca de 20 minutos de carro) quando senti como se alguém estivesse apunhalando minha perna de todas as direções.

Era o tipo de dor que o paralisa no meio do caminho – como quando você está sonhando e não consegue se mover, gritar ou chorar – em estado de choque e paralisado.

Depois de um breve momento de terror, gritei para meu pai parar no estacionamento de um shopping center. Ele rapidamente desafivelou meu cinto de segurança e tentou massagear minha perna para cima e para baixo enquanto eu jogava minha cabeça para trás com dor. Dor e medo. Medo de que houvesse algo muito, muito errado.

A linha do tempo exata dos eventos que se seguem é confusa, mas incluiu tudo, desde visitas de rotina do pediatra a visitas ao pronto-socorro quando a dor não era suportável, fisioterapia, terapia ocupacional, neurologistas, ressonâncias magnéticas, tomografias computadorizadas, cintilografia óssea, cintilografia raios-x, tratamento de Quiropraxia, ioga, pilates, workshops de fortalecimento do núcleo e experimentos dietéticos.

Depois de anos sem ser capaz de identificar algo, qualquer coisa, que estava causando tal pesadelo, meus pais receberam conselhos de vários profissionais médicos de que a resposta pode ser psicoterapia.

Eu entendi isso de duas maneiras diferentes. A primeira foi que meus médicos, equipes médicas e especialistas acreditavam que eu poderia estar compensando a dor de cabeça.

A segunda era que a dor era real, mas a fonte da dor estava na minha cabeça, e não em uma anormalidade física. Meus pais e eu.

Então foi aí que eu terminei inicialmente. Sentada em um sofá gasto, tentando arrancar meus cachos da minha cabeça, segurando as lágrimas como uma mulher, que novamente, queria bem tentou separar minha dor e trauma e atribuí-los às “responsabilidades do dia-a-dia”. Voltei para ela uma vez depois daquele primeiro encontro.

Era muito difícil ouvir uma coisa, mas sentir outra. Levaria mais dois anos até que meus pais e eu tivéssemos qualquer tipo de resposta para minha dor, outros sete anos antes da cirurgia espinhal de emergência, e longos 13 anos antes de eu perceber que minhas lesões espinhais são parte do que me faz ser quem Eu sou.

Avance cerca de seis anos a partir do sofá gasto no consultório do terapeuta. Lembro-me vividamente do meu verão entre o segundo e o primeiro ano da faculdade. Foi quando minha dor atingiu o auge.

Eu tinha acabado de me mudar para uma nova casa em Ann Arbor, Michigan, durante o verão, enquanto assumia uma carga horária completa, tentando me formar com um diploma duplo.

Este verão foi cheio de injeções de cortisona na minha coluna, fisioterapia, visitas ao médico e choro com meus novos colegas de quarto sobre minha incapacidade de andar para a aula, ficar no chuveiro por mais de alguns minutos de cada vez e meu ganho de peso devido a medicamentos esteróides.

No entanto, o que percebi enquanto (muito lenta e dolorosamente) caminhava para a aula um dia foi que ninguém podia ver minha dor. Nenhuma alma.

Meu sorriso brilhante, cachos saltitantes e novo vestido de verão mascaravam qualquer tipo de realidade minha, escondido atrás de uma fachada de felicidade.

Acrescente a isso minhas postagens otimistas no Instagram, minhas boas notas e meu riso geralmente incontrolável, e eu diria que estava fazendo um ótimo trabalho em esconder minha realidade, fosse esse esconderijo intencional ou não.

Foi precisamente naquele momento que minha mentalidade começou a mudar. Essa mudança continuaria ocorrendo nos próximos dois anos, mas comecei minha jornada de vítima a curador.

De me vitimizar a usar meus ferimentos para me ajudar a me tornar o ser humano mais compassivo e amoroso que eu poderia ser.

Isso não significa que eu nunca mais me sentiria mal por mim mesma (ainda fico amuado enquanto tomo sorvete, me perguntando por que preciso de alguém para me ajudar a me vestir nos meus dias mais dolorosos), mas a partir de então trabalharia para entender isso cada ser humano está lutando uma batalha que não podemos ver.

Entre a mídia social, a cultura de nossa sociedade de esgotamento e “grind” e a necessidade de filtrar tudo o que fazemos e somos (literal e metaforicamente), não é de se admirar por que trazer todo o nosso ser para trabalhar, brincar e tudo mais é Não aceito.

Alguns meses depois, finalmente recebi uma cirurgia de emergência na coluna, depois que me disseram que minha capacidade de andar seria comprometida se esperássemos mais.

A cirurgia ajudou, mas mesmo seis anos depois, a dor ainda existe. E eu sei que sempre será de alguma forma. No entanto, tenho um sistema de apoio incrível formado por amigos e familiares que estiveram comigo em toda a jornada e outros amigos que se juntaram ao longo do caminho e me aceitaram para todas as partes de mim, inclusive a espinha.

Embora possam nunca ser capazes de sentir empatia verdadeira com a dor, eles me veem. E é isso que podemos pedir um ao outro. Ver um ao outro, ouvir um ao outro e amar um ao outro por todas as realidades e histórias que não podemos ver.

Quero ser uma pessoa que trabalhará para mostrar compaixão aos meus amigos, minha família, estranhos e, claro, a mim mesmo.

Nenhuma história de crescimento é linear. O meu definitivamente não é.

É uma história que quero compartilhar na esperança de que outras pessoas com dor crônica possam aceitar seus corpos e suas mentes, possam implementar o autocuidado e aprender a amar a si mesmas e aos outros.

Dor física crônica em crianças, adolescentes e adultos jovens sempre foi algo que achei raro. No entanto, ao mostrar compaixão uns pelos outros, espero que outros compartilhem suas histórias e que possamos encontrar forças uns com os outros.

A dor crônica é o que trouxe força para mim mesmo e compaixão pelos outros. É a base da minha capacidade de perseverar e superar ambiguidades e desafios. E, acima de tudo, me permite amar os outros e suas histórias ocultas de maneira feroz, plena e incondicional.

*DA REDAÇÃO SAG. Com informações TC

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