TER UM AMIGO QUE TE OUVE FAZ UMA ENORME DIFERENÇA! Mas um amigo não é um psicólogo.
Um amigo pode apoiá-lo, entendê-lo e encorajá-lo. No entanto, não podemos exigir que ele carregue tudo o que carregamos em nossa mochila particular.
Que diferença faz o amigo que nos ouve do psicólogo com quem fazemos terapia?
Você tem um ou mais amigos com quem pode compartilhar suas emoções, medos e experiências mais íntimas? Ter essas figuras próximas é um pilar muito enriquecedor para o nosso bem-estar mental. No entanto, seus amigos não são seu psicólogo. Às vezes há limites que vão além, barreiras muito porosas e através das quais se pode abusar da confiança.
Vamos dar um exemplo. Você já se sentiu dominado por aquele amigo que te usa como basculante para carregar sobre você todos os seus problemas, desesperos e desejos existenciais? É um fenômeno frequente que nem sempre é muito calibrado. Às vezes, sem perceber, exigimos que nossos seres mais próximos assumam o trabalho de um psicólogo.
“E o que há de errado com isso?”, alguém perguntará. “Os amigos não deveriam nos ouvir e nos apoiar em qualquer circunstância?” A verdade é que não. Por mais que essas figuras significativas nos amem, sua função não é nos guiar ou nos dar ferramentas para enfrentar o que dói, preocupa ou bloqueia a vida. Saber onde fica essa fronteira é, antes de mais nada, bom senso.
Nossos amigos podem nos oferecer compreensão e conforto, mas mesmo que fossem psicólogos, seu trabalho também não seria o de nos oferecer conselhos, mas somente uma escuta afetiva.
Os amigos são aliados da vida, mas não são figuras encarregadas de curar nossas feridas ou resolver nossos problemas.
Seus amigos não são seu psicólogo e esses são os limites que você deve conhecer
Os amigos são um elemento-chave para desfrutar de uma boa saúde mental, mas seu trabalho não é promovê-la em nós como faria um profissional especializado.
Trabalhos como os realizados na Universidade de Columbia, por exemplo, destacam algo interessante. As mulheres são as que, em média, mais valorizam as amizades e as que mais tendem a beneficiar desta aliança.
Reduz-se o estresse, relativizam-se os problemas, estabelecem-se alianças emocionais que nos permitem evitar o peso da solidão. Tudo isso é benéfico e recomendável, tanto para um gênero quanto para outro.
As amizades enriquecem nossa existência e até aumentam nossa expectativa de vida, porém, por vezes, caminhos de mão dupla são traçados. E podemos exigir dimensões que não são de sua responsabilidade. Onde estão os limites? Que princípios básicos devemos ter em conta neste tipo de laços sociais?
Ao partilhar muitos dos nossos problemas com os nossos amigos, podemos colocá-los na obrigação de nos resolver ou orientar em áreas que lhes escapam e que não são da sua responsabilidade. Isso pode ser muito estressante.
1. Seu conselho nem sempre é válido
Você pode pedir conselhos ao seu amigo em mil assuntos cotidianos, mas não em aspectos que tenham a ver com questões íntimas e pessoais. Nossos entes queridos nos darão conselhos de sua própria experiência, na qual nem sempre nos encaixamos . Cada pessoa é um mundo, apresenta um contexto, características e necessidades próprias .
2. Liberação emocional nem sempre é apropriada
Costumamos dizer que uma amizade é 24 horas por dia, 7 dias por semana para nós. Não é certo. Seus amigos não são seu psicólogo, nem estão sempre nas melhores condições para ouvi-lo, por melhor que seja sua vontade ou intenção . É possível que você procure desabafar com aquela figura próxima justamente quando ela está mais estressada .
Ela pode até se sentir sobrecarregada com o que explicamos a ela e projetamos nela uma carga de desconforto. Além disso, é possível que você se sinta obrigado a resolver para nós o problema que levantamos.
3. Amigos não estão lá para resolver seus problemas
Não podemos negar, as amizades são aliadas nos piores momentos. É possível que mais de um tenha tirado um problema da sua cabeça, aliviado cargas e te guiado para sair de um labirinto. Porém, a função de uma amizade não é resolver o que nos machuca ou dar uma solução para nossas encruzilhadas.
Na verdade, também não é o objetivo direto de um psicólogo. A sua missão é antes ensinar-nos ferramentas, enriquecer-nos com recursos para que sejamos nós que, autonomamente, acabemos por enfrentar determinados desafios.
No entanto, não é apropriado esperar que uma amizade seja aquela chave mestra forçada que resolverá todas as angústias. Tampouco é ético colocá-los sob essa pressão direta ou indireta.
4. Envolvido emocionalmente conosco
Seus amigos não são seu psicólogo e isso às vezes fará com que eles não sejam tão honestos quanto você precisa. Esse vínculo emocional que nos une a eles pode levá-los a recorrer a meias-verdades ou mentiras inocentes para nos encorajar. O carinho e a boa intenção são aqueles reflexos automáticos típicos de todas as amizades, mas nem sempre nos são úteis quando estamos passando por um problema específico .
5. O suporte é o primeiro passo, mas não é suficiente
Você pode estar passando por um momento doloroso. Um colapso emocional, perda de emprego, um problema familiar, desesperança que obscurece todas as suas perspectivas… Os amigos podem ser seu melhor apoio, mas não têm as habilidades de um profissional de saúde mental .
Eles são o primeiro passo para o bem-estar, que o incentivam a procurar os especialistas para resolver o que agora está prejudicando o seu bem-estar.
Saber que existem aspectos pessoais que um amigo nunca poderá abordar beneficiará você e essa amizade também.
Assim como um amigo não poderá fazer um trabalho de psicólogo, um psicólogo também não poderá ser seu amigo.
O psicólogo não é seu amigo
Existe uma regra fundamental na terapia psicológica: limites claros devem ser mantidos entre o profissional e seu paciente. Assim como é fundamental que a posição de cada um não se dilua, também é fundamental que se forme uma boa aliança terapêutica com a qual se construa a confiança mútua. Só assim a mudança, o crescimento, esse processo de cura e libertação tomará forma.
Assim como seus amigos não são seu psicólogo, este não pode estabelecer um vínculo de amizade com você durante a terapia psicológica propriamente dita.
*DA REDAÇÃO SAG. Com informações LMM.
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